Luis y su historia parte 1

 I

La sala de psiquiatría está llena de gente, más de lo habitual, sobre todo en tiempos de pandemia. Odio tener que estar metido aca horas y horas esperando que aparezca la doctora. 

A veces pienso que las horas se transforman en días en esta sala de espera. 

Por suerte la doctora ya me atendió, estaba todo en orden, me dejó la medicación igual al mes pasado, las mismas dosis, las mismas pastillas.

Por momentos me cansa el tener que tomar las pastillas, sobre todo la de la noche. Aunque soy consciente de que de no tomarla, me veré obligado a entablar una conversación con la psiquiatra de turno del sector de urgencias del hospital. Otra cosa de la que soy consciente es, que si llego a esa situación (la de intentar conversar con la psiquiatra de turno), es porque ya es demasiado tarde, es decir…, está pasando de nuevo.

Lo peor no es que pase nuevamente, sino que todos a mi alrededor se percatan de lo que está pasando y el único que no lo hace, soy yo. Es en esos momentos, en que me pregunto cosas tales como: ¿Por qué debo de pasar por esto por tercera vez consecutiva?¿ Es de público conocimiento que hay una fórmula para esto? Porque siendo sincero, no encuentro motivos para creer en esa fórmula, de hecho, si mi memoria no me falla, puedo argumentar que en un espacio recóndito de mi inconsciente, y, de alguna forma que desconozco, yo sabía que la historia se repetiría. Por lo tanto, también puedo decir, que la fórmula (desde mi punto de vista), no siempre aplica, y de aplicarse siempre (cosa que pongo en duda) no es cien por ciento igual que las otras veces. 

Poniendo punto y aparte en este tema, déjenme hacer un paréntesis, sólo para ponerlos en contexto.

Corría el año 2013, un año algo complicado para mi, poco tiempo antes mis padres se habían separado, y mi experiencia con el alcohol había pasado de ser nula, a dos o tres latas de cerveza por dia. Dicho sea de paso, mis <<amigos>> no me llevaban por buen camino, y lo pongo entre comillas porque al poco tiempo la vida me enseño que un amigo no es así. Debido a mi tempranera adicción por el alcohol, mi vida comenzó a dar una vuelta de tuerca un tanto…, complicada.

¿Que había pasado ese año (aparte de lo dicho en el anterior párrafo) que me hizo cambiar (para mal) mi forma de ver el mundo? Es una pregunta digna de contestar en una sesión de terapia, y que dicha respuesta puede llevar a tratar varios temas que se exponen en la mesa. Para empezar, yo dividiría la pregunta en dos GRANDES incógnitas. La primera (bastante evidente) sería, ¿qué había pasado ese año?, y la segunda, ¿qué fue lo que me hizo cambiar mi forma de ver el mundo? Quizá me lleve un tiempo contestar de forma adecuada las dos preguntas, pero haré mi mayor esfuerzo. 

Como ya he comentado, comencé a beber grandes cantidades de alcohol, y también, a salir por las noches con mis <<amigos>>. Quizá suene como algo super común,  <<es solo un adolescente que quiere salir a divertirse con sus amigos>>. Pero no salgo de mi asombro, al ver en retrospectiva mis comportamientos de aquella época, era muy de dejarme llevar por otros, hacia lugares no muy lindos. Todo ocurrió el sábado veinte de julio a la noche. Habíamos ido a comprar el alcohol a un kiosco que estaba en la esquina de mi casa, compramos tres cajas de vino rosado y unas tres botellas de seiscientos mililitros de vodka con jugo de limón. La cantidad de vino y vodka se debía a que éramos tres, la chica que me gustaba del liceo, un amigo mío de aquella época y yo, por lo tanto había un litro de vino y un vodka para cada uno. No habíamos comido nada. Mi estómago rugía furioso por comida y fue lo único que no le di aquella noche. 

Se podría decir que el embriagamiento estaba tocando la puerta.

Así fue como sentí que mi cabeza se iba apagando, tenía ciertos momentos de lucidez, pero, enseguida volvía al estado de ebriedad máximo en que un ser humano puede estar. Casi que sin preocuparme en lo absoluto, seguía tomando de la caja de vino, seguía contaminando mi organismo y seguía (dicho de otra forma) llevando al extremo mi vida…, sin advertir que pronto todo iba a terminar…, y no necesariamente de la mejor manera.